Sexuelle Unlust

Das sexuelle Verlangen, die Libido, ist von Mensch zu Mensch sehr unterschiedlich und verändert sich im Laufe des Lebens. Phasen mit weniger Lust sind völlig normal, etwa bei Stress, nach der Geburt eines Kindes oder in Lebenskrisen. Es gibt kein „richtiges“ Maß an Sexualität.

Von sexueller Unlust als Problem spricht man, wenn das Verlangen über längere Zeit deutlich vermindert ist oder ganz fehlt und Sie selbst oder Ihre Partnerschaft darunter leiden. Fachleute sprechen dann von einer Störung des sexuellen Interesses oder der Erregung. Entscheidend ist der Leidensdruck: Wer wenig Lust hat und damit zufrieden ist, hat kein Problem, das behandelt werden müsste. Asexualität ist zum Beispiel eine sexuelle Orientierung und keine Störung.

Sexuelle Unlust kann alle Geschlechter betreffen. Sie zeigt sich manchmal von Anfang an in allen Beziehungen, häufiger entwickelt sie sich aber im Laufe der Zeit oder tritt nur in bestimmten Situationen oder mit bestimmten Partnern auf. Diese Unterscheidung ist für die Suche nach Ursachen hilfreich.

Libidoverlust kann sich auf unterschiedliche Weise zeigen. Typische Erfahrungen sind:

• Kaum oder keine sexuellen Gedanken und Fantasien
• Wenig Interesse an Sex, auch wenn die Situation passend wäre
• Schwierigkeiten, sich auf Zärtlichkeit einzulassen oder erregt zu werden
• Das Vermeiden von Situationen, die zu Intimität führen könnten
• Sex aus Pflichtgefühl, ohne eigenes Verlangen
• Schuld- oder Schamgefühle wegen der fehlenden Lust

In Beziehungen führt Lustlosigkeit oft zu Spannungen. Der Partner mit mehr Verlangen fühlt sich möglicherweise abgelehnt oder ungeliebt, der Partner mit weniger Lust fühlt sich unter Druck gesetzt. Unterschiedliche Lust in einer Beziehung ist dabei sehr häufig und an sich kein Zeichen einer schlechten Partnerschaft.

Manchmal hängt die Unlust mit anderen sexuellen Schwierigkeiten zusammen, etwa Schmerzen beim Sex oder Vaginismus, einer unwillkürlichen Verkrampfung der Beckenbodenmuskulatur, die Geschlechtsverkehr schmerzhaft oder unmöglich macht. Auch Erektionsprobleme oder Orgasmusschwierigkeiten können die Lust auf Dauer mindern.

Sexuelle Unlust hat fast immer mehrere Ursachen, die sich gegenseitig beeinflussen.

Körperliche Faktoren:
- Hormonelle Veränderungen, etwa in Schwangerschaft, Stillzeit oder Wechseljahren
- Chronische Erkrankungen, Schmerzen, Erschöpfung
- Nebenwirkungen bestimmter Medikamente, zum Beispiel einiger Antidepressiva oder hormoneller Verhütungsmittel
- Alkohol und Drogen

Psychische Faktoren:
- Stress, Überforderung und Erschöpfung
- Depression und Angststörungen
- Ein negatives Körperbild oder geringes Selbstwertgefühl
- Belastende oder traumatische sexuelle Erfahrungen
- Strenge oder schambesetzte Vorstellungen über Sexualität

Partnerschaftliche Faktoren:
- Ungelöste Konflikte, Kränkungen oder fehlendes Vertrauen
- Routine und wenig Raum für Nähe
- Kommunikationsprobleme über Wünsche und Grenzen
- Druck und Erwartungen, die Lust zusätzlich blockieren

Weil körperliche Ursachen eine Rolle spielen können, ist eine ärztliche Abklärung, zum Beispiel in der gynäkologischen oder urologischen Praxis, ein sinnvoller erster Schritt, wenn Sie über längere Zeit keine Lust auf Sex haben.

Je nach Ursache gibt es unterschiedliche Ansätze, die oft kombiniert werden.

In einer Sexualtherapie oder sexualtherapeutischen Beratung geht es darum, die eigene Sexualität besser zu verstehen, Druck abzubauen und Lust wieder zu entdecken. Dazu gehören Informationen über sexuelle Reaktionen, Achtsamkeitsübungen für den eigenen Körper und strukturierte Übungen für Paare, bei denen Berührung zunächst ohne das Ziel Geschlechtsverkehr im Mittelpunkt steht.

Wenn Konflikte oder Distanz in der Beziehung die Lust beeinflussen, kann eine Paartherapie hilfreich sein. Dort lernen beide Partner, offen über Wünsche, Ängste und Grenzen zu sprechen und unterschiedliche Bedürfnisse auszuhandeln.

Steht eine Depression, Angststörung oder Traumafolge im Hintergrund, sollte diese psychotherapeutisch behandelt werden. Bei Vaginismus helfen oft eine Kombination aus Sexualtherapie und körperorientierten Übungen, zum Beispiel mit Unterstützung aus der Beckenbodenphysiotherapie.

Wenn Medikamente als Ursache infrage kommen, sprechen Sie mit Ihrer Ärztin oder Ihrem Arzt über mögliche Alternativen – setzen Sie Medikamente jedoch nicht eigenmächtig ab.

Für die körperliche Abklärung sind Hausarztpraxis, Gynäkologie oder Urologie zuständig. Für die psychologische Unterstützung gibt es Sexualtherapeutinnen und Sexualtherapeuten, Psychologinnen und Psychologen mit sexualtherapeutischer Weiterbildung sowie Paartherapeutinnen und Paartherapeuten. Approbierte Psychotherapeutinnen und Psychotherapeuten helfen, wenn zusätzlich eine psychische Erkrankung vorliegt.

Vielen Menschen fällt es schwer, über Sexualität zu sprechen. Fachleute sind diese Gespräche gewohnt und gehen respektvoll und ohne Wertung damit um. Im Erstgespräch werden Sie gefragt, seit wann die Unlust besteht, in welchen Situationen sie auftritt, wie Ihre Beziehung und Ihre Lebenssituation aussehen und was Sie sich wünschen. Sie entscheiden, wie viel Sie erzählen.

Sie können allein oder gemeinsam mit Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin kommen. Oft ist es hilfreich, einige Sitzungen einzeln und einige gemeinsam zu führen. Sexualtherapie und Paartherapie werden von den Krankenversicherungen meist nicht übernommen; liegt eine behandlungsbedürftige psychische Erkrankung vor, kann eine Psychotherapie unter bestimmten Voraussetzungen erstattet werden.

Es gibt keinen Schalter, mit dem sich Lust einfach anknipsen lässt. Doch einige Schritte können helfen, wieder mehr Raum für Nähe und Verlangen zu schaffen.

• Nehmen Sie den Druck heraus. Lust entsteht selten unter Leistungsdruck.
• Sprechen Sie offen mit Ihrem Partner über Wünsche, Sorgen und Grenzen – am besten nicht im Schlafzimmer.
• Schaffen Sie bewusst Zeit für Zweisamkeit ohne Alltagsthemen.
• Entdecken Sie Zärtlichkeit ohne das Ziel Sex neu.
• Achten Sie auf ausreichend Schlaf, Bewegung und Erholung.
• Beschäftigen Sie sich mit Ihrem eigenen Körper und dem, was Ihnen guttut.
• Reduzieren Sie Alkohol, der kurzfristig enthemmt, aber die Lust auf Dauer mindern kann.

Viele Menschen erleben, dass Lust nicht immer spontan da ist, sondern sich manchmal erst während der Nähe entwickelt. Dieses Wissen kann entlasten. Wenn die Unlust Sie oder Ihre Beziehung über längere Zeit belastet, ist es sinnvoll, sich fachliche Unterstützung zu holen.