Duelo por la muerte de un padre o una madre

Nuestros padres suelen ser las primeras figuras de apego, las personas que nos cuidaron y que, de alguna manera, han estado siempre ahí. Cuando mueren, no solo perdemos a una persona querida: perdemos una parte de nuestra historia, un testigo de nuestra vida y, a menudo, una sensación de protección.

La muerte de una madre o de un padre puede remover muchas cosas:

• La sensación de orfandad, incluso en la edad adulta.
• La conciencia de la propia mortalidad y de ser ahora la generación mayor.
• Asuntos pendientes, conversaciones que no se tuvieron o conflictos no resueltos.
• Cambios en los roles familiares y en la relación con hermanos o con el progenitor que sigue vivo.

Cada duelo es distinto. Si la relación era muy cercana, el vacío puede ser enorme; si era difícil o distante, el duelo puede incluir sentimientos ambivalentes que también merecen espacio.

Tras la muerte de un padre o de una madre es normal experimentar muchas emociones, a veces contradictorias:

• Tristeza profunda y añoranza.
• Culpa por lo que se dijo o no se dijo, o por decisiones médicas.
• Rabia hacia la enfermedad, los médicos, la familia o la vida.
• Alivio, sobre todo tras una enfermedad larga, que a menudo genera culpa.
• Ansiedad y sensación de vulnerabilidad.
• Cansancio, insomnio, cambios de apetito y dificultad para concentrarte.

También es habitual que el duelo se mezcle con tareas prácticas, como gestiones, herencias o vaciar la casa familiar, que pueden resultar agotadoras y generar tensiones entre hermanos.

Si fuiste cuidador durante la enfermedad, puedes sentir un vacío especial al dejar de tener esa función. Todas estas reacciones forman parte del duelo y suelen ir suavizándose con el tiempo.

Se habla de orfandad adulta para describir la experiencia de perder a los padres cuando ya eres adulto. A menudo se minimiza, porque se considera ley de vida que los padres mueran antes que los hijos, pero eso no hace que duela menos.

Cuando fallece el segundo progenitor, muchas personas describen una sensación nueva de soledad: ya no hay nadie por encima en el árbol familiar, ya no hay casa a la que volver como hijo. Pueden aparecer preguntas sobre la propia identidad, el sentido de la vida o el legado familiar.

También puede cambiar la relación con los hermanos, que a veces se estrecha y otras se complica, y con los propios hijos, al pasar a ocupar el lugar de la generación mayor.

Reconocer la orfandad adulta como una pérdida real, y darse permiso para vivirla, es un paso importante para poder elaborarla.

No hay un tiempo establecido para superar la muerte de una madre o de un padre. Muchas personas sienten que lo más intenso se suaviza a lo largo del primer o segundo año, aunque el proceso no es lineal y el dolor puede volver en fechas como cumpleaños, Navidad, el Día del Padre o de la Madre, o el aniversario de la muerte.

Influyen factores como:

• Si la muerte fue repentina o esperada.
• La calidad de la relación y los asuntos pendientes.
• Si fuiste cuidador durante la enfermedad.
• Otras pérdidas recientes o dificultades personales.
• El apoyo de tu entorno.

El duelo puede complicarse si el dolor no disminuye con los meses, si no puedes retomar tu vida, si la culpa o la rabia te desbordan o si aparece una sensación persistente de que la vida no tiene sentido. En esos casos conviene consultar con un profesional.

Estas pautas pueden acompañarte en el proceso:

• Date permiso para sentir, sin plazos ni comparaciones con otras personas.
• Habla de tu padre o de tu madre: comparte recuerdos con hermanos, familiares o amigos.
• Escribe una carta con lo que te hubiera gustado decirle.
• Crea rituales de recuerdo: una foto, una receta, un lugar, una tradición.
• Tómate tu tiempo para decidir qué hacer con sus objetos y su casa.
• Cuida tu cuerpo: descanso, alimentación y algo de actividad física.
• Prepárate para las fechas señaladas y decide cómo quieres pasarlas.
• Pide y acepta ayuda en las gestiones prácticas.

Si tienes hijos, explícales lo ocurrido de forma sencilla y adaptada a su edad. Ver que los adultos también sienten tristeza les ayuda a vivir su propio duelo.

El psicólogo sanitario, el psicólogo clínico o el psicoterapeuta con experiencia en duelo pueden acompañarte. No necesitas tener un duelo complicado para acudir: muchas personas buscan ayuda simplemente para tener un espacio propio donde llorar, ordenar lo vivido y despedirse.

En terapia se pueden trabajar la culpa, los asuntos pendientes, las emociones ambivalentes, los conflictos familiares que surgen tras la pérdida y la adaptación a la nueva etapa. Se utilizan enfoques como la terapia centrada en el duelo, la terapia cognitivo-conductual, el EMDR cuando la muerte fue traumática o la terapia narrativa.

Pide ayuda si pasados varios meses no consigues retomar tu vida, si el dolor sigue igual de intenso o si sientes que no quieres seguir adelante. Si aparecen pensamientos de quitarte la vida, llama al 024 o al 112 sin esperar.