Falta de deseo sexual

El deseo sexual es el interés o las ganas de tener actividad sexual, ya sea en pareja o en solitario. Varía mucho entre personas y a lo largo de la vida, y no existe una cantidad «normal» de deseo. Hay épocas de más y de menos libido, y eso es completamente habitual.

Se habla de bajo deseo sexual o falta de libido como problema cuando la disminución es persistente, se mantiene durante meses y causa malestar a la persona o dificultades en la relación. En las clasificaciones clínicas aparece como trastorno de deseo sexual hipoactivo o, en mujeres, como trastorno del interés y la excitación sexual. Es importante diferenciarlo de la asexualidad, que es una orientación en la que la persona no siente atracción sexual y no lo vive como un problema.

Algunas señales habituales son:
- Pocas o ninguna fantasía o pensamiento sexual.
- Falta de interés por iniciar encuentros sexuales.
- Poca receptividad cuando la pareja propone tener relaciones.
- Sensación de que el sexo es una obligación más que un deseo.
- Evitar situaciones de intimidad por miedo a que deriven en sexo.
- Malestar, culpa o preocupación por la falta de ganas.
- Conflictos de pareja por la diferencia de deseo.

Es útil distinguir entre deseo espontáneo, que aparece sin estímulo previo, y deseo responsivo, que surge una vez comienza la estimulación o la intimidad. Muchas personas, especialmente en relaciones largas, tienen sobre todo deseo responsivo, y eso no significa que tengan un problema.

La falta de deseo sexual suele tener varias causas combinadas:
- Factores físicos: cambios hormonales, menopausia, embarazo, posparto y lactancia, enfermedades crónicas, dolor, cansancio o problemas de sueño.
- Medicamentos: algunos fármacos, como ciertos antidepresivos, ansiolíticos o anticonceptivos, pueden reducir la libido. Consulta siempre con tu médico antes de modificar un tratamiento.
- Consumo de alcohol u otras sustancias.
- Factores psicológicos: estrés, ansiedad, depresión, baja autoestima, imagen corporal negativa o experiencias sexuales traumáticas.
- Factores de pareja: conflictos, falta de comunicación, rutina, resentimiento o diferencias en las expectativas.
- Factores sexuales: dolor en las relaciones, anorgasmia, disfunción eréctil o encuentros poco satisfactorios.
- Sobrecarga de responsabilidades, como la crianza o el trabajo.

Identificar qué factores pesan más en cada caso es clave para orientar el tratamiento.

El tratamiento depende de las causas y suele incluir varios enfoques:
- Valoración médica, para descartar problemas hormonales, enfermedades o efectos secundarios de medicamentos.
- Terapia sexual: aporta información sobre el deseo, desmonta mitos y propone ejercicios como la focalización sensorial, que reduce la presión y favorece la reconexión con el placer.
- Terapia de pareja: trabaja la comunicación, los conflictos y las diferencias de deseo, y ayuda a crear espacios de intimidad.
- Terapia cognitivo-conductual (TCC): aborda la ansiedad, las creencias negativas sobre la sexualidad, la imagen corporal y los síntomas depresivos.
- Enfoques basados en mindfulness, útiles para reconectar con las sensaciones corporales.

Si la falta de deseo forma parte de una depresión u otro problema de salud mental, se tratará también ese problema, en coordinación con psiquiatría si es necesario.

Un sexólogo, un psicólogo sanitario con formación en sexología o un psicoterapeuta pueden ayudarte. A menudo es útil que el médico de familia, ginecología o urología valoren también posibles causas físicas.

En la primera consulta, el profesional te preguntará con respeto y confidencialidad desde cuándo notas la falta de deseo, si ha habido cambios en tu vida, tu salud o tu medicación, cómo es tu relación de pareja y cómo te afecta. Puedes acudir solo o en pareja; muchas veces se combinan sesiones individuales y conjuntas. No se trata de cumplir con una frecuencia sexual concreta, sino de que la sexualidad vuelva a ser algo satisfactorio y elegido para ti.

Algunas ideas que pueden ayudar:
- Quita presión: el deseo suele disminuir cuando el sexo se vive como una obligación.
- Habla con tu pareja de forma abierta y sin reproches.
- Recupera la intimidad no sexual: caricias, tiempo juntos, conversaciones.
- Cuida el descanso, el estrés y el consumo de alcohol.
- Explora qué te resulta placentero, incluida la masturbación, sin objetivos.
- Revisa con tu médico si algún medicamento puede estar influyendo.

Pide ayuda profesional si la falta de deseo dura meses y te preocupa, si genera conflictos de pareja o si se acompaña de tristeza, ansiedad o dolor en las relaciones. Recuerda que el problema no es tener poco deseo, sino que eso te cause malestar.