Divorcio y niños

Para un niño, el divorcio significa cambios en su casa, en sus rutinas y, a veces, en su colegio o en su entorno. Es normal que sienta tristeza, confusión, miedo o enfado, incluso cuando la separación es la mejor opción para la familia.

Algunos pensamientos frecuentes en los hijos son:

• «Es culpa mía».
• «Si me porto bien, volverán a estar juntos».
• «Si papá dejó de querer a mamá, también puede dejar de quererme a mí».
• «Tengo que elegir a uno de los dos».

Muchos de estos miedos no se expresan con palabras, sino con conductas. Por eso los adultos deben anticiparse y transmitir mensajes claros de seguridad. La separación cambia la estructura de la familia, pero no el vínculo de los hijos con cada uno de sus padres. Cuando los niños perciben esto, se adaptan mucho mejor.

Las reacciones al divorcio varían con la edad:

• Bebés y niños pequeños: más irritabilidad, problemas de sueño, regresiones como volver a hacerse pis o mayor necesidad de contacto.
• Etapa preescolar: miedos, rabietas, sentimientos de culpa y pensamiento mágico sobre la reconciliación.
• Primaria: tristeza, enfado, problemas de concentración, sensación de estar dividido entre los dos padres o quejas físicas.
• Adolescencia: enfado, distanciamiento, reproches, asumir responsabilidades de adulto o, al contrario, desentenderse de la familia.

Estas reacciones suelen disminuir con el tiempo a medida que la nueva situación se estabiliza. En la relación entre hijos y separación influye mucho cómo la viven los adultos: cuanto más estables se muestran los padres, antes se tranquilizan los niños. Si las reacciones persisten con intensidad durante meses o aparecen síntomas como tristeza profunda, ansiedad intensa, aislamiento o bajada importante del rendimiento escolar, conviene consultar con un profesional.

La forma de comunicarlo marca mucho la experiencia del niño. Algunas pautas:

• Si es posible, contadlo los dos juntos y de forma serena.
• Usad un lenguaje adaptado a su edad, claro y sin detalles de adultos.
• Explicad que es una decisión de los padres y que no es culpa suya.
• Dejad claro que ambos le seguiréis queriendo y cuidando.
• Contad qué va a cambiar y qué se mantiene: dónde vivirá, cuándo verá a cada uno, su colegio, sus amigos.
• Permitid que pregunte y exprese lo que siente, incluido el enfado.
• Evitad culpar al otro progenitor o dar información sobre los motivos.

No hace falta resolverlo todo en una conversación. Los hijos necesitarán volver sobre el tema muchas veces, y cada conversación es una oportunidad para darles seguridad.

Lo que más protege a los hijos es:

• Reducir el conflicto entre los padres, o al menos mantenerlo lejos de ellos.
• No usar a los niños como mensajeros, espías o aliados.
• No hablar mal del otro progenitor delante de ellos.
• Mantener rutinas estables y normas parecidas en ambas casas.
• Facilitar la relación con los dos progenitores, salvo que exista riesgo.
• Cuidar la propia salud emocional de los adultos.
• Mantener sus apoyos: familia extensa, amigos, actividades.

Lo que más daña es quedar atrapado en un conflicto mantenido entre los padres, ser obligado a elegir o perder el contacto con alguno de ellos sin motivo. Cuando los adultos no consiguen ponerse de acuerdo, la mediación familiar o la terapia de coparentalidad pueden ayudar a encontrar acuerdos centrados en el bienestar de los hijos.

Pueden ayudar distintos profesionales según la situación:

• Un terapeuta familiar o un psicólogo sanitario especializado en familia, para acompañar la reorganización familiar y la coparentalidad.
• Un psicólogo infantil, si el niño presenta síntomas de ansiedad, tristeza, problemas de conducta o de sueño.
• El psicólogo educativo del centro escolar, para coordinar el apoyo en el aula.
• Un mediador familiar, para llegar a acuerdos sobre custodia, horarios y decisiones.

En la primera consulta se suele recoger la historia familiar, el momento de la separación y cómo están reaccionando los hijos. Con niños pequeños se trabaja sobre todo a través de los padres y del juego; con adolescentes se ofrece un espacio propio. Lo habitual es que el profesional pida, cuando es posible, la participación de ambos progenitores, porque los acuerdos compartidos benefician a los hijos.

Algunas acciones sencillas marcan la diferencia:

• Reserva cada día un momento de atención tranquila con tu hijo.
• Anticipa los cambios de casa y prepara las transiciones con calma.
• Ten en ambas casas objetos importantes para el niño.
• Escucha sus emociones sin intentar corregirlas: «Es normal que estés triste».
• Mantén informado al colegio de los cambios relevantes.
• No le pidas que guarde secretos ni que elija.
• Pide ayuda para ti si lo necesitas; tu bienestar es la base del suyo.

Recuerda que los niños se adaptan mejor cuando ven que sus padres también lo están haciendo. No necesitan padres perfectos, sino adultos que les protejan del conflicto y les sigan queriendo. Si notas que tu hijo no levanta cabeza tras varios meses, no lo dejes pasar.