Infidélité

La définition de l'infidélité varie d'un couple à l'autre, car elle dépend des règles que les partenaires se sont fixées. Pour certains, seule une relation sexuelle compte ; pour d'autres, des échanges intimes répétés ou une relation affective secrète constituent déjà une tromperie.

On distingue plusieurs formes :
- l'aventure sexuelle ponctuelle ;
- la liaison durable, parfois appelée adultère lorsque le couple est marié ;
- la relation affective sans sexualité, mais marquée par une forte intimité émotionnelle ;
- l'infidélité virtuelle : échanges de messages intimes, applications de rencontre, relations en ligne.

Ce qui fait la gravité de l'infidélité aux yeux de la personne trompée est souvent moins l'acte lui-même que le secret, le mensonge et la rupture de confiance. C'est pourquoi la découverte d'une infidélité virtuelle peut être vécue aussi douloureusement qu'une liaison physique.

L'infidélité n'est pas un trouble psychique, mais elle est l'une des raisons les plus fréquentes de consultation en thérapie de couple.

Il n'existe pas une seule explication. Les motivations sont multiples et ne justifient pas la souffrance causée, mais les comprendre aide à reconstruire, ensemble ou séparément.

Parmi les facteurs souvent évoqués :
- une insatisfaction ou un éloignement dans le couple : manque de communication, de tendresse, de sexualité ;
- des conflits non résolus, de la rancœur accumulée ;
- un besoin de se sentir désiré, valorisé, vivant, notamment lors d'une crise personnelle ;
- une période de vie charnière : naissance, quarantaine, perte d'emploi, deuil ;
- une difficulté à exprimer ses besoins ou à affronter les problèmes ;
- une recherche de nouveauté ou d'excitation ;
- des schémas répétitifs liés à l'histoire personnelle.

Il arrive aussi qu'une personne soit infidèle alors qu'elle se dit heureuse dans son couple. L'infidélité peut alors parler davantage de sa propre quête que de la relation. La psychothérapie permet d'explorer ces dimensions sans jugement.

Découvrir que son partenaire est infidèle (« mon mari me trompe », « ma femme me trompe ») est souvent un séisme. Les réactions sont intenses et parfois déroutantes :
- un état de choc, de sidération ou d'irréalité ;
- une colère vive, des envies de vengeance ;
- une tristesse profonde, un sentiment d'humiliation ;
- des ruminations, un besoin compulsif de connaître les détails ;
- une perte de confiance en soi et dans l'autre ;
- des troubles du sommeil et de l'appétit, une anxiété permanente ;
- une hypervigilance, des vérifications répétées du téléphone ou des réseaux.

Ces réactions ressemblent à celles d'un traumatisme, car c'est la sécurité même du lien qui est atteinte. Elles peuvent durer des mois.

La personne infidèle peut, elle aussi, éprouver culpabilité, honte, confusion ou deuil de la relation extérieure. Reconnaître la souffrance de chacun ne signifie pas mettre les deux sur le même plan, mais aide à sortir de l'escalade.

Pardonner une infidélité est possible, mais ce n'est ni une obligation ni un passage obligé pour aller mieux. Certains couples se reconstruisent et décrivent même une relation plus honnête qu'avant ; d'autres choisissent de se séparer. Les deux issues sont légitimes.

Plusieurs conditions favorisent la reconstruction :
- la fin de la relation extérieure ;
- la reconnaissance claire de la blessure infligée, sans minimisation ;
- une transparence acceptée pendant une période, pour reconstruire la confiance ;
- la volonté des deux partenaires de comprendre ce qui s'est passé dans le couple ;
- du temps et de la patience, car la confiance revient lentement.

Le pardon est un processus progressif, pas une décision prise en un jour. Il est normal d'avoir des retours en arrière, des moments de colère ou de doute.

Évitez de prendre une décision définitive dans l'urgence des premiers jours, sauf en cas de violence ou de danger : les émotions sont alors trop vives pour y voir clair.

La thérapie de couple est souvent recommandée après une infidélité, que le couple souhaite rester ensemble ou se séparer dans de bonnes conditions. Le thérapeute de couple offre un cadre neutre pour exprimer la douleur, comprendre ce qui a conduit à la crise et décider de la suite.

Plusieurs approches existent :
- la thérapie systémique, qui s'intéresse aux interactions et à l'histoire du couple ;
- la thérapie centrée sur les émotions, qui travaille sur l'attachement et la sécurité du lien ;
- des approches cognitives et comportementales, centrées sur la communication et la résolution de problèmes.

Un accompagnement individuel avec un psychologue ou un psychothérapeute peut aussi aider chacun à traiter sa propre blessure, son histoire ou sa culpabilité. Le sexologue intervient lorsque la sexualité du couple est au cœur des difficultés.

Lors de la première séance, le thérapeute écoute chaque partenaire, clarifie les attentes et explique son cadre, notamment sur la gestion des secrets.

Que vous restiez ensemble ou non, quelques repères peuvent aider :
- prendre soin de vos besoins de base : sommeil, alimentation, activité physique ;
- vous entourer de personnes de confiance, sans forcément tout raconter à tout le monde ;
- limiter les recherches compulsives de détails, qui entretiennent la douleur ;
- exprimer votre colère de façon sécurisée : écrire, parler, faire du sport ;
- éviter de prendre de grandes décisions sous le coup de l'émotion ;
- vous rappeler que l'infidélité de l'autre ne définit pas votre valeur ;
- penser aux enfants, s'il y en a, en les tenant à l'écart du conflit.

Si la douleur vous submerge, si vous ne dormez plus ou si vous avez des idées noires, consultez rapidement. En cas de pensées suicidaires, le 3114 répond gratuitement 24h/24. En cas de violence dans le couple, appelez le 17 ou le 112.