Baisse de libido

La libido, ou désir sexuel, varie naturellement d'une personne à l'autre et, chez une même personne, au fil de la vie. Il n'existe pas de « norme » de fréquence ou d'intensité du désir. On parle de baisse de libido lorsque l'envie diminue nettement par rapport à ce que l'on connaissait, ou lorsque cette absence de désir devient source de détresse.

Certaines personnes décrivent une libido en berne passagère, liée à une période particulière. D'autres ressentent un manque de désir sexuel installé depuis longtemps. Les professionnels parlent de trouble du désir sexuel hypoactif lorsque cette absence de désir est durable et pénible pour la personne.

Il est important de distinguer cette situation de l'asexualité, qui correspond à une orientation : une personne asexuelle ressent peu ou pas d'attirance sexuelle, sans que cela soit nécessairement vécu comme un problème. Ce qui compte, c'est votre ressenti et votre souhait de changer, ou non.

La perte de désir peut se manifester de différentes façons :

• moins de pensées ou de fantasmes sexuels qu'auparavant ;
• peu ou pas d'envie d'initier des rapports ;
• difficulté à se sentir excité, même dans un contexte favorable ;
• tendance à éviter les moments d'intimité, voire les gestes de tendresse, de peur qu'ils mènent à un rapport ;
• sentiment de culpabilité ou de pression vis-à-vis du partenaire ;
• tensions ou malentendus dans le couple autour de la sexualité.

L'absence de libido chez la femme est un motif de consultation fréquent, mais les hommes sont aussi concernés, même s'ils en parlent souvent moins. Chez eux, la baisse de désir est parfois confondue avec des troubles de l'érection, alors qu'il s'agit de deux difficultés différentes qui peuvent toutefois s'influencer l'une l'autre.

Le désir sexuel dépend de nombreux facteurs, souvent imbriqués :

• causes physiques : fatigue, maladies chroniques, douleurs pendant les rapports, variations hormonales (post-partum, ménopause, baisse de la testostérone), certains traitements médicamenteux, consommation d'alcool ou de drogues ;
• causes psychologiques : stress, anxiété, dépression, faible estime de soi, mauvaise image du corps, traumatismes passés, notamment des violences sexuelles ;
• causes relationnelles : conflits, rancœurs, manque de communication, routine, déséquilibre dans la répartition des tâches, différences de désir entre partenaires ;
• contexte de vie : arrivée d'un enfant, charge mentale, difficultés professionnelles, deuil.

Il est souvent utile de faire un point avec un médecin pour écarter ou traiter une cause physique ou médicamenteuse. Ne modifiez jamais un traitement de vous-même : parlez-en au médecin qui l'a prescrit. Dans de nombreux cas, plusieurs causes se combinent, et la réponse doit en tenir compte.

La prise en charge dépend des causes identifiées. Plusieurs approches peuvent être proposées :

• la sexothérapie, qui aide à comprendre ce qui freine le désir, à lever les blocages et à redécouvrir la sensualité, parfois avec des exercices progressifs à faire à deux ;
• la thérapie de couple, lorsque les difficultés relationnelles sont au premier plan : elle aide à renouer le dialogue et à réduire les tensions ;
• la thérapie cognitive et comportementale, pour travailler sur les pensées négatives, l'anxiété de performance ou l'image de soi ;
• un accompagnement psychologique plus large en cas de dépression, de traumatisme ou de stress important.

Si une cause hormonale ou médicale est identifiée, le médecin peut proposer une prise en charge adaptée. L'objectif n'est pas d'atteindre une fréquence idéale de rapports, mais de retrouver une sexualité qui vous convient, à vous et, le cas échéant, à votre partenaire.

Le médecin traitant, le gynécologue ou une sage-femme peuvent être un premier interlocuteur, notamment pour faire le point sur la santé physique, les traitements et les éventuelles douleurs.

Pour aborder le désir lui-même, un sexologue, ou un psychologue formé à la sexualité, est particulièrement indiqué. Si la baisse de libido s'inscrit dans une difficulté de couple, un thérapeute de couple peut recevoir les deux partenaires ensemble.

Lors de la première consultation, le professionnel vous posera des questions sur votre histoire, votre vie de couple, votre santé et votre ressenti. Il est normal d'être gêné : ces professionnels ont l'habitude d'aborder ces sujets avec tact et sans jugement. Vous pouvez venir seul ou à deux, selon ce qui vous met le plus à l'aise.

Certaines personnes attendent longtemps avant d'oser consulter. Pourtant, en parler tôt permet souvent d'éviter que les malentendus et la pression ne s'installent.

Quelques pistes peuvent aider à retrouver une relation plus apaisée avec le désir :

• parlez-en avec votre partenaire, en exprimant votre ressenti sans accuser ni vous culpabiliser ;
• retirez la pression : remplacez l'objectif du rapport par des moments de tendresse et de sensualité sans attente ;
• prenez soin de votre sommeil, de votre niveau de stress et de votre santé générale ;
• réservez du temps de qualité à deux, en dehors des contraintes du quotidien ;
• explorez ce qui vous fait envie, seul ou à deux, avec curiosité ;
• limitez l'alcool, qui peut altérer le désir et le plaisir.

Si la baisse de libido s'accompagne d'une grande tristesse, d'une perte d'intérêt pour tout, ou de souvenirs douloureux liés à la sexualité, n'attendez pas pour consulter : ces signes méritent une attention particulière.