Fremdgehen und Untreue

Was als Fremdgehen empfunden wird, ist von Paar zu Paar unterschiedlich. Entscheidend sind die ausgesprochenen und unausgesprochenen Vereinbarungen innerhalb der Beziehung. Häufig unterscheidet man:
- Sexuelle Untreue: ein Seitensprung oder eine längere sexuelle Beziehung außerhalb der Partnerschaft
- Emotionale Untreue: eine enge, vertrauliche Bindung zu einer anderen Person, die emotionale Nähe und Geheimhaltung beinhaltet, auch ohne Körperkontakt
- Digitale Untreue: intime Chats, Flirts oder Kontakte über Dating-Apps und soziale Medien
- Eine Affäre: eine über längere Zeit geführte heimliche Beziehung

Für viele Betroffene wiegen die Lügen und die Heimlichkeit schwerer als die Handlung selbst. Das Vertrauen darauf, dass man den anderen kennt und sich auf ihn verlassen kann, wird erschüttert. Gerade deshalb ist es wichtig, dass Paare, die zusammenbleiben möchten, klar besprechen, was für sie Treue bedeutet. Missverständnisse über diese Grenzen sind übrigens selbst ein häufiger Auslöser von Konflikten.

Es gibt keine einfache Erklärung, warum jemand fremdgeht, und keine Begründung macht den Vertrauensbruch ungeschehen. Dennoch kann es helfen, mögliche Hintergründe zu verstehen:
- Unzufriedenheit in der Beziehung: fehlende Nähe, Anerkennung oder Sexualität, unausgesprochene Konflikte
- Persönliche Faktoren: der Wunsch nach Bestätigung, ein geringes Selbstwertgefühl, Schwierigkeiten mit Bindung oder Impulskontrolle
- Lebenskrisen: berufliche Umbrüche, Elternschaft, Midlife-Krise, Verlust oder Krankheit
- Gelegenheit und Umfeld: Situationen, in denen Grenzen allmählich verschwimmen, etwa durch Alkohol oder häufigen Kontakt
- Vermeidung: eine Affäre als Flucht vor Problemen, statt diese anzusprechen

Nicht immer liegt der Grund in der Beziehung selbst. Manche Menschen gehen fremd, obwohl sie mit ihrer Partnerschaft eigentlich zufrieden sind. Für die Verarbeitung ist es wichtig, zwischen Erklärung und Rechtfertigung zu unterscheiden: Die Verantwortung für die Entscheidung liegt bei der Person, die fremdgegangen ist, auch wenn beide gemeinsam an der Beziehung arbeiten.

Zu erfahren, dass man betrogen wurde, kann sich anfühlen, als würde der Boden unter den Füßen weggezogen. Häufige Reaktionen sind:
- Schock, Fassungslosigkeit und Gefühl der Unwirklichkeit
- Wut, Kränkung, Eifersucht und Demütigung
- Trauer um die Beziehung, wie man sie zu kennen glaubte
- Selbstzweifel und Fragen wie: Was stimmt nicht mit mir?
- Grübeln, aufdringliche Bilder und das Bedürfnis, jedes Detail wissen zu wollen
- Schlafprobleme, Appetitverlust, Konzentrationsschwierigkeiten

Manche Menschen reagieren so stark, dass ihre Beschwerden denen nach einem belastenden Ereignis ähneln. Das ist eine verständliche Reaktion auf eine tiefe Verletzung. Aber auch die Person, die fremdgegangen ist, erlebt oft Schuld, Scham und innere Zerrissenheit. Beide Seiten brauchen Raum für ihre Gefühle. Wichtig ist, wichtige Entscheidungen wie eine sofortige Trennung oder einen Umzug möglichst nicht im ersten Schockzustand zu treffen, sondern sich zunächst Unterstützung und etwas Zeit zu nehmen.

Viele Paare fragen sich, ob man einen Seitensprung verzeihen kann. Die Antwort ist individuell. Manche Paare trennen sich, andere entscheiden sich für einen Neuanfang und erleben ihre Beziehung später sogar als ehrlicher. Beides kann der richtige Weg sein.

Verzeihen bedeutet nicht, das Geschehene gutzuheißen oder zu vergessen. Es ist vielmehr ein Prozess, in dem die verletzte Person entscheidet, die Verletzung nicht dauerhaft zum Zentrum der Beziehung zu machen. Voraussetzung ist in der Regel:
- dass die Affäre beendet ist
- dass die Person, die fremdgegangen ist, Verantwortung übernimmt, ohne die Schuld zu verschieben
- dass Fragen ehrlich beantwortet werden, in einem Rahmen, der nicht zusätzlich verletzt
- dass beide bereit sind, die Hintergründe zu verstehen und an der Beziehung zu arbeiten

Dieser Prozess verläuft selten geradlinig. Rückschläge, wiederkehrende Wut und Misstrauen sind normal. Verzeihen lässt sich nicht erzwingen und braucht Zeit.

Vertrauen wiederherzustellen ist ein Weg in kleinen Schritten. Hilfreich ist, wenn die Person, die fremdgegangen ist, Transparenz anbietet, Absprachen zuverlässig einhält und Geduld mit den Gefühlen des Gegenübers hat. Die verletzte Person kann zugleich ausprobieren, sich schrittweise wieder auf Nähe einzulassen.

Eine Paartherapie kann diesen Prozess sehr unterstützen. Paartherapeutinnen und Paartherapeuten sowie Psychologinnen und Psychologen mit Paar-Schwerpunkt bieten einen geschützten Rahmen, in dem schwierige Gespräche möglich werden, ohne zu eskalieren. Bewährt haben sich unter anderem emotionsfokussierte, systemische und verhaltenstherapeutische Ansätze. Typische Phasen sind die Bewältigung der akuten Krise, das Verstehen der Hintergründe und der Aufbau einer neuen gemeinsamen Grundlage.

Im ersten Termin geht es darum, wo Sie beide gerade stehen und was Sie sich wünschen. Eine Therapie kann auch helfen, wenn ein Paar sich am Ende für eine Trennung entscheidet: Dann geht es darum, diese möglichst respektvoll zu gestalten, besonders wenn Kinder betroffen sind.

Nicht jede Verarbeitung findet zu zweit statt. Eine Einzeltherapie bei einer Psychologin oder einer approbierten Psychotherapeutin kann sinnvoll sein, wenn
- Sie nach dem Vertrauensbruch über Wochen kaum schlafen, essen oder arbeiten können,
- Sie von Grübeln, Wut oder Selbstzweifeln überwältigt werden,
- Sie unsicher sind, ob Sie bleiben oder gehen möchten,
- sich Fremdgehen in Ihren Beziehungen wiederholt und Sie die Muster verstehen möchten,
- Sie nach einer Trennung nicht mehr zur Ruhe kommen.

Auch Selbstfürsorge hilft: Sprechen Sie mit vertrauten Menschen, achten Sie auf Schlaf und Bewegung und geben Sie sich Zeit. Wenn Sie sich verzweifelt fühlen und den Eindruck haben, nicht mehr weiterzukönnen, wenden Sie sich bitte an die TelefonSeelsorge (0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222, kostenfrei, rund um die Uhr) oder in akuter Gefahr an den Notruf 112.