Falta de libido

A libido é o impulso ou interesse por atividade sexual. Ela varia naturalmente entre pessoas e, na mesma pessoa, de acordo com a fase da vida, o estresse, a saúde e o relacionamento. Não existe uma frequência certa de desejo: o que importa é se a situação gera sofrimento para a pessoa ou para o casal.

Fala-se em perda de libido quando há uma mudança em relação ao que a pessoa costumava sentir, e em falta de desejo sexual mais duradoura quando o interesse quase não aparece há bastante tempo. Na linguagem clínica, quando o quadro é persistente e causa sofrimento, usa-se o termo desejo sexual hipoativo, ou transtorno do interesse e da excitação sexual.

É importante diferenciar a falta de libido da assexualidade, que é uma orientação em que a pessoa sente pouca ou nenhuma atração sexual e não vive isso como um problema. Nesse caso, não há nada a tratar.

A libido baixa pode se manifestar de várias formas:

• Poucos ou nenhum pensamento ou fantasia sexual.
• Sem vontade de transar, mesmo em situações que antes despertavam desejo.
• Não tomar iniciativa e ter pouca resposta às iniciativas do parceiro ou parceira.
• Sentir a relação sexual como obrigação.
• Evitar situações de intimidade por medo de que levem ao sexo.
• Dificuldade de excitação, mesmo quando há vontade de estar com a pessoa.

Na falta de libido feminina, é comum que o desejo seja mais responsivo, ou seja, que surja depois do início do contato e não antes. Isso é uma variação normal, e não necessariamente falta de desejo.

O que transforma esses sinais em motivo de consulta é o incômodo que causam, a duração e o impacto na autoestima e no relacionamento.

A falta de desejo sexual raramente tem uma causa única. Costuma resultar da combinação de fatores.

Físicos:
- Alterações hormonais, como na gravidez, no pós-parto, na menopausa ou em quedas de testosterona.
- Doenças crônicas, dor, cansaço e problemas de sono.
- Efeitos colaterais de alguns medicamentos.
- Consumo de álcool e outras substâncias.

Psicológicos:
- Estresse, ansiedade e depressão.
- Baixa autoestima e insatisfação com a imagem corporal.
- Experiências sexuais negativas ou traumáticas.
- Crenças rígidas ou culpa em relação ao sexo.

Relacionais:
- Conflitos, mágoas acumuladas ou falta de comunicação.
- Rotina, falta de tempo a dois e pouca intimidade emocional.
- Diferenças de desejo que viram fonte de pressão.

Também influenciam a dor durante a relação, como no vaginismo, e dificuldades como a disfunção erétil, que podem levar a evitar o sexo.

O primeiro passo costuma ser uma avaliação médica para verificar fatores físicos, hormonais ou efeitos de medicamentos. Nunca interrompa um remédio por conta própria: converse com o médico que o prescreveu sobre alternativas.

Do ponto de vista psicológico, as abordagens com mais respaldo incluem:

• Terapia sexual: trabalha a educação sobre a resposta sexual, crenças, ansiedade de desempenho e exercícios graduais de reconexão com o prazer, sem pressão.
• Terapia de casal: ajuda a melhorar a comunicação, a lidar com conflitos e com diferenças de desejo.
• Terapia cognitivo-comportamental e abordagens baseadas em mindfulness, que ajudam a reduzir a distração e a autocrítica durante a intimidade.
• Tratamento de ansiedade, depressão ou trauma, quando estão presentes.

Um sexólogo, um psicólogo ou um terapeuta de casal podem acompanhar. Na primeira consulta, o profissional pergunta sobre a história do desejo, a saúde, o relacionamento e o que você espera, sempre com respeito e sigilo.

Quando o desejo de um dos parceiros diminui, é comum surgirem mal-entendidos: um se sente rejeitado, o outro pressionado. Esse ciclo pode afastar ainda mais o casal.

Algumas atitudes ajudam:

• Falar sobre o assunto fora da cama, em um momento tranquilo, sem acusações.
• Lembrar que a falta de libido não significa necessariamente falta de amor ou de atração.
• Investir em intimidade não sexual: carinho, conversa, tempo juntos.
• Retirar a pressão do sexo como objetivo, explorando o contato físico sem expectativas.
• Buscar terapia de casal quando o tema gera brigas frequentes.

Em casais com diferenças de desejo, o objetivo não é igualar a frequência, e sim encontrar acordos que façam sentido para ambos.

Em muitos casos, procurar ajuda juntos fortalece o vínculo e diminui a sensação de culpa de quem sente menos desejo.

Vale buscar orientação quando a falta de libido dura vários meses, traz sofrimento, prejudica a autoestima ou o relacionamento, ou surgiu de forma súbita, sem motivo aparente.

Também é importante procurar ajuda se o desejo diminuiu junto com tristeza persistente, cansaço intenso, falta de prazer em outras áreas da vida ou após o início de um novo medicamento. Nesses casos, a libido baixa pode ser um sinal de outro problema que merece cuidado.

Enquanto isso, cuidar do sono, reduzir o estresse, praticar atividade física e conhecer melhor o próprio corpo e o que dá prazer pode ajudar. Evite comparações com padrões irreais de frequência sexual.

Na consulta, falar abertamente sobre sexualidade pode parecer constrangedor no início, mas os profissionais estão preparados para abordar o tema com naturalidade e sigilo.